O Alentejano que há muito tempo que não dava uma.

O Alentejano há muito tempo que não dava uma .....
Chegou à recta de Olhão, zona das meninas, e disse para uma:
- Como é?
- São 100,00 €.
- Porra !!!! É muito caro! Muito caro!!!
- Então 50,00 €.
- Não, não... eu só tenho 12,00 €.
- É muito pouco... por isso eu não vou...
- Então eu dou-te 12,00 € e o telemóvel.
A gata olhou para o telemóvel, pensou, pensou e disse:
- Está bem.
Foram para o quarto, fizeram o serviço ...
O compadre levantou-se, lavou-se, vestiu as calças e
deu 12,00 € à rapariga, que disse:
- E o telemóvel?
- Aponta aí...96...

Lurdes a religiosa.

A Lurdes era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.
Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu...
Passado pouco tempo, voltou a casar. Teve mais 17 filhos.
Depois o segundo marido morreu...
Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morre.
No funeral, o padre, olhando a defunta no caixão, comenta:
- Ah... finalmente juntos.
Uma velhota que se encontrava perto perguntou:
- Desculpe padre, mas quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu
segundo marido ?
- Refiro-me aos joelhos da Lurdes...

O Facebook do Carlos Carvalhal

AS VELHAS SABEM TUDO

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua
primeira testemunha, uma avó de idade avançada.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?

- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes
descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da
barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és
uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para
ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço...

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco,
apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem
tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher.
Sim, também o conheço. E muito bem.

O defensor, ficou em estado de choque.

Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e
com uma voz muito baixa, diz-lhes:

-Se algum dos dois perguntar à p..ta da velha se me conhece, juro-vos que vão
todos presos!

A anedota mais racista de sempre!

Um homem alto, loiro, olhos azuis, entra na esquadra e dirige-se ao polícia em serviço (Esquadra da Damaia):

- Vim entregar-me Sr. Guarda, cometi um crime e desde então não consigo mais viver em Paz!

- E que crime cometeu? - Diz o polícia, enquanto tira as algemas do cinto e dirige-se prontamente para o homem, já a pensar na promoção de prender mais um vigarista.

- Atropelei um preto numa estrada na Cova da Moura...

- Ora meu amigo, como o Sr. pode se culpar se estes pretos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?

- Mas ele estava no passeio !!!!

- Se estava no passeio é porque queria atravessar, se não fosse o Sr. seria outro qualquer. São azares da vida ou mesmo o destino. Já agora, como está o carro?

- O carro está bem, mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, eu sou um assassino!!!

- Meu amigo, se o Sr. tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente! Sinceramente acho o Sr. um pacifista.

- Mas eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada...

- Que grande humanista! Enterrar um preto é de benfeitor, outro qualquer abandonava-o ali mesmo, para ser comido pelos bichos!!!

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: - Estou vivo, estou vivo!!!

- Mentira, mentira! Esses pretos mentem muito...

Casa Branca- Antes e Depois

Em 2008



Em 2009

Joãozinho e a ministra

Atenção aos menores. Linguagem imprópria.

A escola vai receber a visita da ministra da educação de este Governo, e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho, que é sempre o desbocado.

- Joãozinho, atenção. Não me vais envergonhar na presença da senhora ministra, está bem? É melhor ficares de boca fechada.

- Tá bem, professora! - diz ele.

A ministra chega à sala e conversa com os alunos. Pergunta se já sabem ler, se gostam da professora, etc e tal.

Dirigindo-se ao Joãozinho, diz:

- E tu, já lês bem?

- Leio sim, senhor.

- E qual é a palavra mais bonita que aprendeste até hoje?

A professora gela, mas o Joãozinho responde:

- Cubanos.

Ela respira, aliviada.

A ministra insiste então:

- E por quê?

- Porque começa em CU e acaba em ANUS. E ninguém me tira da cabeça que esse B do meio é de BROCHE.

Cada um ajuda com o que tem.

Grande terramoto no Brasil: 3.000 mortos.

EUA enviam ajuda médica: 300 médicos e enfermeiros

Inglaterra envia ajuda para busca e salvamento: 150 militares com cães treinados

Portugal envia... 3.000 brasileiros para repor o stock!

ROMANCE NA 3ª IDADE

Um casal de velhotes está deitado na cama. A esposa não esta satisfeita com a distância que há entre eles e lembra:

-Quando éramos jovens, costumavas dar-me a mão, na cama.

Ele hesita e depois de um breve momento, estica o braço e dá-lhe a mão.

Ela não se dá por satisfeita.

-Quando éramos jovens, costumavas ficar bem encostadinho a mim...


Resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e aconchega-se junto a ela, da melhor maneira possível.

Ela insiste:

-Quando éramos jovens, costumavas dar dentadinhas na minha orelha...

Ele solta um longo suspiro, afasta os cobertores para o lado e sai da cama.

Ela sente-se ofendida e grita:

- Aonde é que vais?

-Buscar a dentadura, velha chata!!!

A televisão transmite mais jogos do Benfica...

Nada é por acaso... Tudo tem explicação
Eis o porquê da Televisão ter o dever de transmitir mais jogos do Benfica...
Tudo fica compreensível se atendermos a alguns dados estatísticos:


Quando os jogos do F.C.PORTO são televisionados:
* a produção da industria no Porto cai 22%
* o movimento do comércio no Porto cai 35%
* o movimento dos restaurantes cai 40%
* o movimento nas ruas do Porto cai 89%
* os shoppings têm queda de movimento de 62%
* os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas
finas: queda de 96%
* diminui em 89% a circulação de veículos das marcas Porsche, Mercedes, Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Cherokee, Audi, Honda, BMW...



Quando os jogos do SPORTING são televisionados:
* o movimento dos cinemas, museus e foruns culturais diminui 80%
* a produção dos membros do Governo e da Assembleia da República diminui 68%
* o Presidente da República manda dizer que não está
* o Presidente da Comissão Europeia manda dizer que não está
* o Presidente da Câmara Municipal de Lisboa manda dizer que não está
* o 'lobby' de Macau que manda no PS fica temporariamente inactivo
* o pretendente ao trono e os monárquicos dizem palavrões
* em resumo, o País fica ingovernável.

Quando os jogos do BENFICA são televisionados:
* os assaltos à mão armada diminuem 79%
* redução de 62% dos assaltos nos semáforos
* os assassinatos caem 74%
* o movimento de travestis diminui em 99,9%
* os sequestros sofrem uma redução de 78%
* os motins nas cadeias caem 91%

Assim se entende a preferência por transmissões de jogos do Benfica...

Sugestão de Natal para a Lagartagem

Medicina

Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações.

Dizia o primeiro:
-Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
-Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
-Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
-Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada.

Ilusões

A facilidade com que as mulheres alteram os planos de um Homem….

O poder de um tracinho

Terrorista da AL GAY EDA

Dicionários

DICIONÁRIO FEMININO Sim. = Não. Não. = Sim. Talvez... = Não. Não sei se será assim. = Vai ser como eu quero. Nós queremos. = EU quero. Faz como quiseres. = Vais pagar muito caro por isto! Precisamos de conversar... = Agora vais ouvir. Vai em frente. = Não quero que vás. Não estou chateada. = Lógico que estou chateada. Sê romântico, apaga as luzes... = Sinto-me gorda. Esta cozinha não dá muito jeito = Quero uma casa nova. Até que ponto me amas? = Fiz algo que não vais gostar de saber... Estou pronta num minuto! = Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e relaxa. Estou gorda? = Diz que estou bonita. Precisas de aprender a comunicar. = Concorda sempre comigo. Não estou a gritar! = VOU PARTIR ESTA MERDA TODA! DICIONÁRIO MASCULINO Estou com fome. = Estou com fome. Estou com sono. = Estou com sono. Estou cansado. = Estou cansado. Queres ir ao cinema? = Vamos dar uma queca ? Posso convidar-te para jantar? = Vamos dar uma queca ? Posso ligar-te? = Vamos dar uma queca ? Queres dançar comigo? = Vamos dar uma queca ? Bonito vestido! = Que decote! Vamos dar uma queca! Pareces tensa... Deixa-me fazer-te uma massagem. = Vamos dar uma queca. Estou chateado. = Vamos dar uma queca. Amo-te! = Vamos dar uma queca, agora! Vamos conversar... = Vamos dar uma queca... Queres casar comigo? = Não quero que andes por aí a dar quecas com outros. Gosto mais desse... = Qualquer vestido serve, vamos dar uma queca duma vez!

CARTA A DEUS

Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas
semanas para Deus.

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o
Todo-Poderoso com seu pedido.

Os CTT,

receberam uma carta endereçada para 'Deus-Portugal' e
resolveram entregá-la ao Primeiro Ministro.

O Ministro José Socrates ficou muito comovido com o pedido e resolveu
mandar uma nota de 10 euros para o garotinho,
pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena.
O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para
escrever uma carta de agradecimento:

Querido Deus:
Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi.
Contudo,
notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através do

Ministro José Socrates.

Como sempre, aquele filho da p.. ficou com 90% do que era meu!'

O emblema do SLB.

O SLB anunciou no seu site oficial que mudou o emblema, a velha águia pelo elefante do Jumbo. Desta forma mostrará a grandeza do clube, as orelhas do presidente e a tromba de 6 milhões de benfiquistas pelo Porto ir à Liga dos Campeões.

Pestinhas!

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram uns pestes.
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam metidos.
A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então, ela pediu ao padre que falasse com os meninos.
O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.
A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:

- Onde está Deus?

O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:

- Onde está Deus?

Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.

Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:

- ONDE ESTÁ DEUS?

O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho encontrou-o, perguntou:

- O que é que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:

- Desta vez estamos tramados... Deus desapareceu e acham que fomos nós!!