Casa Branca- Antes e Depois

Em 2008



Em 2009

Joãozinho e a ministra

Atenção aos menores. Linguagem imprópria.

A escola vai receber a visita da ministra da educação de este Governo, e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho, que é sempre o desbocado.

- Joãozinho, atenção. Não me vais envergonhar na presença da senhora ministra, está bem? É melhor ficares de boca fechada.

- Tá bem, professora! - diz ele.

A ministra chega à sala e conversa com os alunos. Pergunta se já sabem ler, se gostam da professora, etc e tal.

Dirigindo-se ao Joãozinho, diz:

- E tu, já lês bem?

- Leio sim, senhor.

- E qual é a palavra mais bonita que aprendeste até hoje?

A professora gela, mas o Joãozinho responde:

- Cubanos.

Ela respira, aliviada.

A ministra insiste então:

- E por quê?

- Porque começa em CU e acaba em ANUS. E ninguém me tira da cabeça que esse B do meio é de BROCHE.

Cada um ajuda com o que tem.

Grande terramoto no Brasil: 3.000 mortos.

EUA enviam ajuda médica: 300 médicos e enfermeiros

Inglaterra envia ajuda para busca e salvamento: 150 militares com cães treinados

Portugal envia... 3.000 brasileiros para repor o stock!

ROMANCE NA 3ª IDADE

Um casal de velhotes está deitado na cama. A esposa não esta satisfeita com a distância que há entre eles e lembra:

-Quando éramos jovens, costumavas dar-me a mão, na cama.

Ele hesita e depois de um breve momento, estica o braço e dá-lhe a mão.

Ela não se dá por satisfeita.

-Quando éramos jovens, costumavas ficar bem encostadinho a mim...


Resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e aconchega-se junto a ela, da melhor maneira possível.

Ela insiste:

-Quando éramos jovens, costumavas dar dentadinhas na minha orelha...

Ele solta um longo suspiro, afasta os cobertores para o lado e sai da cama.

Ela sente-se ofendida e grita:

- Aonde é que vais?

-Buscar a dentadura, velha chata!!!

A televisão transmite mais jogos do Benfica...

Nada é por acaso... Tudo tem explicação
Eis o porquê da Televisão ter o dever de transmitir mais jogos do Benfica...
Tudo fica compreensível se atendermos a alguns dados estatísticos:


Quando os jogos do F.C.PORTO são televisionados:
* a produção da industria no Porto cai 22%
* o movimento do comércio no Porto cai 35%
* o movimento dos restaurantes cai 40%
* o movimento nas ruas do Porto cai 89%
* os shoppings têm queda de movimento de 62%
* os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas
finas: queda de 96%
* diminui em 89% a circulação de veículos das marcas Porsche, Mercedes, Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Cherokee, Audi, Honda, BMW...



Quando os jogos do SPORTING são televisionados:
* o movimento dos cinemas, museus e foruns culturais diminui 80%
* a produção dos membros do Governo e da Assembleia da República diminui 68%
* o Presidente da República manda dizer que não está
* o Presidente da Comissão Europeia manda dizer que não está
* o Presidente da Câmara Municipal de Lisboa manda dizer que não está
* o 'lobby' de Macau que manda no PS fica temporariamente inactivo
* o pretendente ao trono e os monárquicos dizem palavrões
* em resumo, o País fica ingovernável.

Quando os jogos do BENFICA são televisionados:
* os assaltos à mão armada diminuem 79%
* redução de 62% dos assaltos nos semáforos
* os assassinatos caem 74%
* o movimento de travestis diminui em 99,9%
* os sequestros sofrem uma redução de 78%
* os motins nas cadeias caem 91%

Assim se entende a preferência por transmissões de jogos do Benfica...

Sugestão de Natal para a Lagartagem

Medicina

Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações.

Dizia o primeiro:
-Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
-Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
-Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
-Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada.

Ilusões

A facilidade com que as mulheres alteram os planos de um Homem….

O poder de um tracinho

Terrorista da AL GAY EDA

Dicionários

DICIONÁRIO FEMININO Sim. = Não. Não. = Sim. Talvez... = Não. Não sei se será assim. = Vai ser como eu quero. Nós queremos. = EU quero. Faz como quiseres. = Vais pagar muito caro por isto! Precisamos de conversar... = Agora vais ouvir. Vai em frente. = Não quero que vás. Não estou chateada. = Lógico que estou chateada. Sê romântico, apaga as luzes... = Sinto-me gorda. Esta cozinha não dá muito jeito = Quero uma casa nova. Até que ponto me amas? = Fiz algo que não vais gostar de saber... Estou pronta num minuto! = Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e relaxa. Estou gorda? = Diz que estou bonita. Precisas de aprender a comunicar. = Concorda sempre comigo. Não estou a gritar! = VOU PARTIR ESTA MERDA TODA! DICIONÁRIO MASCULINO Estou com fome. = Estou com fome. Estou com sono. = Estou com sono. Estou cansado. = Estou cansado. Queres ir ao cinema? = Vamos dar uma queca ? Posso convidar-te para jantar? = Vamos dar uma queca ? Posso ligar-te? = Vamos dar uma queca ? Queres dançar comigo? = Vamos dar uma queca ? Bonito vestido! = Que decote! Vamos dar uma queca! Pareces tensa... Deixa-me fazer-te uma massagem. = Vamos dar uma queca. Estou chateado. = Vamos dar uma queca. Amo-te! = Vamos dar uma queca, agora! Vamos conversar... = Vamos dar uma queca... Queres casar comigo? = Não quero que andes por aí a dar quecas com outros. Gosto mais desse... = Qualquer vestido serve, vamos dar uma queca duma vez!

CARTA A DEUS

Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas
semanas para Deus.

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o
Todo-Poderoso com seu pedido.

Os CTT,

receberam uma carta endereçada para 'Deus-Portugal' e
resolveram entregá-la ao Primeiro Ministro.

O Ministro José Socrates ficou muito comovido com o pedido e resolveu
mandar uma nota de 10 euros para o garotinho,
pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena.
O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para
escrever uma carta de agradecimento:

Querido Deus:
Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi.
Contudo,
notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através do

Ministro José Socrates.

Como sempre, aquele filho da p.. ficou com 90% do que era meu!'

O emblema do SLB.

O SLB anunciou no seu site oficial que mudou o emblema, a velha águia pelo elefante do Jumbo. Desta forma mostrará a grandeza do clube, as orelhas do presidente e a tromba de 6 milhões de benfiquistas pelo Porto ir à Liga dos Campeões.

Pestinhas!

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram uns pestes.
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam metidos.
A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então, ela pediu ao padre que falasse com os meninos.
O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.
A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:

- Onde está Deus?

O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:

- Onde está Deus?

Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.

Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:

- ONDE ESTÁ DEUS?

O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho encontrou-o, perguntou:

- O que é que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:

- Desta vez estamos tramados... Deus desapareceu e acham que fomos nós!!

ASSÉDIO SEXUAL

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz-lhe que o
cabelo dela cheira muito bem.
A colega vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que
quer fazer queixa dum colega por assédio sexual.
O Chefe admirado pergunta-lhe:
- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu
cabelo cheira bem?
- Chefe !!! ... Ele é anão !!!

Curso

Pensamento do dia

"Que bom seria se um deputado tivesse febre aftosa, peste suína ou língua azul.
Aí... seríamos obrigados a sacrificar todo o rebanho!"

PECADO É PECADO...

Um lisboeta, a trabalhar no duro, suado, fato e gravata, vê um alentejano deitado numa rede, na maior folga.

O lisboeta não resiste e pergunta:

-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?


E o alentejano, sem se mexer, responde:

- A inveja também!!!

QUEM É QUE DIZ QUE O PORTUGUÊS É COMPLICADO ???

Para pararem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada...

Tentem ler em voz alta.


Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

E agora em inglês:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Foi fácil? Então agora para os especialistas.

Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?

E agora em inglês:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?

Conseguiram?

Não??!! Então pronto! Parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada!!!!

Vaidade...

Casamento: o grande sonho feminino...

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma
brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: - Você é a mulher da minha vida, eu te amo. E fizemos amor apaixonadamente.


A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e transamos a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

E aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de Lycra preta com um lacinho de cetim. Ainda apagei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, o que temos para o jantar?

Pensamento do dia

Corpinho.

Joãozinho e as lombrigas.

Quatro lombrigas, são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:

A primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, a Terceira em esperma e a quarta em terra natural.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:

A primeira lombriga, em álcool, está morta; A segunda, no fumo do cigarro, está morta; A terceira, em esperma, está morta; A quarta, em terra natural, está viva.

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e
pergunta à Classe:

”O que podemos aprender desta experiência?”

Responde imediatamente o Joãozinho:
Temos de beber, fumar e pinocar para não termos lombrigas!

Prostituta vs. Juíz

O Juíz perguntou à prostituta:
"então quando é que se apercebeu que tinha sido violada?"

A prostituta respondeu, limpando as lágrimas:
"Quando o cheque foi devolvido!!

Venham na velocidade adequada

Você sabe a que velocidade máxima consegue um homem fazer amor, sem se cansar?


A 68 Km/h, porque se for a 69...
já vai com a língua de fora!!!

O RISCO DE UMA MULHER GANHAR O EUROMILHÕES

A mulher entra em casa a correr e grita para o marido:

- Manel, arruma as tuas coisas!!... Acabei de ganhar o Euromilhões!!!!


O Manel responde:

- Achas que eu leve roupas para frio ou calor?

A mulher responde:

Leva tudo, porque te vais embora e já!!!

Pensamento do dia

AS MULHERES SÃO COMO AS BATATAS:

As novas... só DESCASCADAS!

As velhas... só a MURRO!

Como um Homem escolhe uma Mulher

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a
sua mulher.
Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem como quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,
salão de beleza, etc.
Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te
agradar. Tudo isso porque te amo.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de
CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol,
tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar.
Tudo isso porque te amo.

A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou
o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:

- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que
quiser com o meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo.

Então o homem pensou,


pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou... (os homens, pensam muito...)





pensou...

.





pensou...





pensou...






pensou...





pensou...





pensou...





pensou...




pensou...



E casou com aquela que tinha as mamas maiores!

Sim (porque um homem, pensa muito... mas depois faz sempre asneira!)

Frase do dia

"Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic:
Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar... "

Seres perfeitos...

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito por uma estrada deserta quando viu alguém na berma pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.

Essa pessoa era nada mais nada menos do que o Pai Natal, cujo trenó havia avariado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para o ajudar a distribuir os presentes.

O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.

Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.


Pergunta:

Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?

A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?



(leia mais abaixo)









Resposta:

A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todos sabemos que o Pai Natal e o homem perfeito não existem!


Nota:

Se é mulher, pode fechar o blog, a piada acaba aqui.

Os homens podem continuar a ler mais abaixo.









Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito, fica claro que quem conduzia era a mulher - o que explica o acidente!
E se é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: as mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções!

Dores de cabeça...

Uma mulher tinha a pior dor de cabeça crónica e como último recurso procurou um médico especialista:
-"Doutor, eu já tentei de tudo, mas esta dor de cabeça não desaparece", disse ela.
O médico retrucou: "Você veio ao lugar certo! Eu quero que você faça o seguinte: vá para casa, olhe-se ao espelho, coloque os dois indicadores nas suas têmporas e diga repetidamente o seguinte:
- "A minha dor de cabeça não é real... A minha dor de cabeça não é real...
- Faça isso até que a dor de cabeça desapareça".
A mulher deixou o consultório, porém curiosa ao mesmo tempo.
Já no elevador ela colocou-se de frente para o espelho, colocou os dois dedos nas têmporas e começou: - "A minha dor de cabeça não é real … A minha dor de cabeça não é real… A minha dor de cabeça não é real… A minha dor de cabeça não é real…
Quando acabou de dizer a frase pela quarta vez ela deu-se conta de que a dor de cabeça tinha desaparecido. Aturdida e maravilhada, ela voltou de seguida ao consultório.
- "Doutor, o senhor é um génio! Posso encaminhar-lhe o meu marido? Ele está com uns certos problemas... como será que posso dizer...?"
-"Quando foi a última vez que vocês fizeram sexo?". -"Há mais ou menos oito anos", disse ela.
-"Então mande-o aqui", disse o médico.
Uns dias depois, já respirando sedutoramente, ela aguardava que o marido regressasse da visita ao médico. Assim que ele chegou, empurrou-a para o sofá e amou-a de forma selvagem e apaixonadamente.
Quando terminou foi directamente para a casa de banho.
Mais alguns minutos e eis que ele regressa, atiçado na sua libido, recomeçando como um jovem insaciável.
Depois de outra hora de sexo magistral, ele tranca-se novamente na casa de banho.
Por esta altura a esposa estava irremediavelmente curiosa.
Andando na ponta dos pés, ela foi até à porta da casa de banho, agachou-se e, pelo buraco da fechadura, viu o marido encarando o espelho, com os dois dedos nas têmporas, repetindo:
"Esta mulher não é a minha … Esta mulher não é a minha… Esta mulher não é a minha…

Esperteza!!!

Primeiro olhe a foto, se não perceber nenhuma anormalidade leia o texto abaixo.

Se contar, ninguém acredita...
Esses homens estão instalando pilares de ferro numa calçada, para impedir o estacionamento de carros em frente a um bar.
No flagrante desta foto eles estão limpando e terminando o trabalho.
Olhe atentamente a foto e responda à pergunta abaixo dela:
Quanto tempo você acha que vai levar para perceberem onde está estacionado o furgão deles?

O Benfica...

O Benfica é um clube sem vícios.

Os jogadores não fumam,... não bebem... e não jogam !!!

Massacre!

Eis a beleza da Aritmética !

POESIA MATEMÁTICA!!!!

Quem 60 ao teu lado e 70 por ti,
100 dúvida procurará 1/2 de te levar para 1/4
onde te possa dizer: 20 comer!!!

Será influência do acordo ortográfico???

Pessoal do norte…

Lá na tasca...

O sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:


- Pinga______________________0,40 euros
- Pão com queijo______________0,80
- Sanduíche de galinha_________1,80
- Acariciar o órgão sexual _____ 10,00

Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão e chamou uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:
- Por favor.
- Sim? Responde ela com um sorriso lindo.
- Em que posso ajudar?
- É você que acaricia o órgão aos clientes?
- Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!

O Joãozinho na escola

O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! – responde a Maria
- Muito bem – diz o professor
- O álcool! – responde o António
- Muito bem – diz o professor
- Uma mulher nua! – responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer…
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.
Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: "Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho".

O que o Joãozinho viu

O Joãzinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu para casa contar à mãe, o que tinha visto.

- Mãe ! Mãe ! Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar um grande beijo na tia Lídia. Depois ele ajudou-a a tirar a blusa, depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia...

Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse :

- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do jantar !... Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso, à noite.

Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.

- Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à tia Lídia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lidia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa!

A Mãe desmaiou!

Moral da história : às vezes, é preciso ouvir toda a história, antes de a interrompermos...

TELEGRAMA PARA LUANDA

Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:


1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA.STOP.
2 - 7 DE RICHTER.STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA.STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES.STOP


Dois meses mais tarde respondem de Luanda:


1 - OBRIGADO MEISMO! MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.
2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAIS NÃO APANHAMOS O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO TODOS NOS CADEIA. VAO SER FUZILADOS AMANHA.
4 - DESCULPEM SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAIS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE IA LIXANDO ESTA MERDA TODA.

Pensamento da semana

P: Matematicamente o que é um gay???

R : Um "Cueficiente"

Ricardo Araújo Pereira - Incorrigíveis

Voo...

Pensamento da semana

Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!

Hospital Júlio de Matos.

TRRIIIMM.. TRRIIIMM... TRRIIIMM...

Responde o atendedor de chamadas:

"Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos, a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura."

* Se é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;

* Se é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;

* Se tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;

* Se é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;

* Se sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;

* Se é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o número a marcar;

* Se é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;

* Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2009.

Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!

Pensamento da semana

Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!

Nuno Markl no Dança Comigo

Dança Comigo - Parte 1



Dança Comigo - Parte 2

Paulo Bento procura reforços no Paquistão

Pensamento da semana

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos, falta de tomates e muito grelo abandonado.

Gases…

Pensamento da semana

As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

Barriga chata

Joãozinho entra no quarto e encontra a mãe a fazer a tal posição sexual, "cavalgando" no seu pai.
Joãozinho surpreso, sai a correr. A mãe assustada sai da cama, veste-se e vai atrás do Joãozinho, preocupada com o que ele tinha visto.
Joãozinho então pergunta à mãe:
- Que é que a mãe e o papá estavam a fazer?
Surpresa, a mãe logo pensa numa desculpa:
- Ora, disse ela, o teu pai tem uma barrigona e eu estava a tentar achatá-la.
- A mãe está a perder o seu tempo, disse o Joãozinho.
- Porquê? - perguntou a mãe intrigada.
- Sempre que a mãe vai ao shopping, a vizinha vem aqui, ajoelha-se, e sopra tudo outra vez!...

Remédios caseiros

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta :


- Fuma?

- Pouco.

- Faz bem. Quanto menos melhor!

- Bebe?

- Pouco.

- Ainda bem.

- Pratica desporto?

- Não posso. Tenho lesões antigas.

- Pois, é pena.

- E sexo, pratica com frequência?

- Muito pouco.

- Isso é que não pode ser.
Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo.
Vá para casa e pense bem nisso...


Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito
e, de seguida, foi tomar um banho.
A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor
baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.

Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se,
e a mulher, surpreendida, pergunta:

- Aonde é que vais?

- Não ouviste o que o médico me disse?

- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!

Então ele responde:

- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos
remédios caseiros...

A Língua Portuguesa é estupenda...

Vejam:

Se o Mário Mata,

a Florbela Espanca,

o Jaime Gama

e o Jorge Palma,

o que é que a Rosa Lobato Faria?


E, já agora:

Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metello...

Ricardo Araújo Pereira - Incorrigíveis

Vasco Santana - Pátio das Cantigas

Putos...

César Mourão - Anjo de Rotunda

Ricardo Araújo Pereira - Levanta-te e ri

Frase do DIA, da SEMANA, do MÊS, do ANO, do SÉCULO, do MILÉNIO...

"Enquanto o meu chefe fizer de conta que eu ganho muito, eu faço de conta que trabalho muito . . ."

O anão

No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição.

Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.

Como a situação repetiu-se sequencialmente, o referido passageiro irritou-se e protestou:

"Bolas ! Não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"

O anão respondeu:

"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair … mas o senhor não deixa !"

Herman - Não pirilanparás a mulher do proximo

Entrevista - Ataque de riso

Herman Boião de Cultura - Martim Moniz