Gato Fedorento - Cidadão Revoltado

Herman - MelgaShop Presepio

Habilidades…

Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma mini-saia. Nisto, deu conta que ela não tinha roupa interior.

Então a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina...
- Sim, desculpe!...
Responde o alentejano
- Não há problema!
Responde a mulher,
- Como és simpático vou fazer com que a minha vagina te mande um beijo.
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!
O alentejano, fica totalmente doido!
Nisto, pergunta:
- Que outras coisas sabe fazer?
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...
O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas
A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Queres enfiar-me dois dedinhos?
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- Mãe do céu!!! Também sabe assobiar!!!!???

Gato Fedorento - Conversa na Esplanada

Herman - Eu é mais bolos

Lógica

CURIOSIDADES

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia correctamente o que está escrito.



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Herman A Ultima Noite - Freud

Herman Enciclopedia -Pai Natal ou Menino Jesus - Juiz Decide

O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária...!

Gestão por objectivos e avaliação de resultados......

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome:

Joaquim Gonçalves.

Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia.

Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.

- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso.
Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.

- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre!
Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia.
Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu.....isto ?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro.
Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que
vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos.
É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.
Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos!

Parar ou abrandar

Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR.

É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de Chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.

Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?
Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?

O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desanca-lo violentamente, como mandam as regras.
E o Agente vai dizendo: - Quer que eu PARE ou só que ABRANDE?

Joãozinho e a redacção

É época dos exames finais e a professora mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas :
1 – Religião, 2 - Monarquia, 3 – Sexo, 4 – Mistério.

Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.

A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.

Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :
'Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?'

Joãozinho apanhei-te

A professora pergunta ao Joãozinho :
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ?
- Não sei, professora ...
E com ironia ela diz :
- Hoje apanhei-te, espertinho !
Então o Joãozinho também faz uma pergunta :
- Professora, quantas tetas tem uma porca ?
- Não sei, Joãozinho ...
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas !!!

Joãozinho e a rima

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte ...
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima.
No fim da aula ...
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.

Tamanho

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No terceiro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro ; por baixo ela lê a seguinte frase :
'Quanto mais esfregar, mais ele cresce !'

Joãozinho, para que serve

Na escola, a professora falava dos animais :
- Para que serve a ovelha, Mariazinha ?
- Para nos dar a lã, professora ...
- E para que serve a galinha, Manelzinho ?
- Para nos dar os ovos ...
- E para que serve a vaca, Joãozinho ?
- Para nos passar os trabalhos para casa ...

Joãozinho e a maneira de pensar

A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram ?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada ?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando ?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar ...

O uso da vaselina

Numa farmácia, um estudante de Marketing faz um inquérito junto dos clientes para uma pesquisa de mercado, a apresentar como trabalho curricular.

- Por favor,minha senhora. Eu estou a fazer uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil",para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia dizer-me em que usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O pesquisador então pergunta:
- É a primeira vez que ouço falar do uso da vaselina para fazer amor, poderia dar-me detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Besunto a maçaneta da porta do quarto.
E que tem isso a ver com fazer amor?
É que as mãos escorregam e impede as crianças de entrar.

O nó

Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma. Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e emocionado perguntou:

-Queres dar o nó?

Ela, com os olhos molhados e parvo sorriso, acenou feliz que sim!

Então, o Zé Tó tirou o preservativo e passou-o para a mão da Conceição...

Na farmácia

Uma mulher entra numa farmácia e diz....

-Por favor, quero comprar arsénico.

O farmacêutico pergunta:

-Qual a finalidade?

- Matar o meu marido.

- Mas, não posso vender isso para esse fim!

A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...

- Ah, não sabia que a senhora tinha receita!!!

O Cheque

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher, pois pagava esta pensão há 17 anos. Pede para filha que ela retorne para lhe contar como ficou a cara da mãe ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele. A filha entrega o cheque a mãe e volta à casa do pai para lhe dar a resposta.

-Diga filha, qual foi a reacção dela?

-Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.

Chefe / Empregado

Um dia o chefe chamou o seu empregado e disse-lhe:

- Aposto que você gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de cuspir na minha sepultura!

- Não... de modo algum, detesto filas...

Comunicação Marido / Mulher

O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no escritório, e como precisava de se levantar cedo resolveu pedir a mulher para acorda-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel:

- "Acorde-me às 06 horas da manhã"

No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30 h. O homem tem um ataque e pensa:

- Filha da p... !!! Estúpida!!! Não me acordou... Nisto olha para a mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito:

- "... São seis horas, levanta-te!!!"

Conclusão: NÃO FIQUE SEM FALAR COM AS MULHERES, elas ganham sempre.