o-pinoka-a-rir

O Alentejano que há muito tempo que não dava uma.

2010-02-24T23:15:00.003Z

O Alentejano há muito tempo que não dava uma .....
Chegou à recta de Olhão, zona das meninas, e disse para uma:
- Como é?
- São 100,00 €.
- Porra !!!! É muito caro! Muito caro!!!
- Então 50,00 €.
- Não, não... eu só tenho 12,00 €.
- É muito pouco... por isso eu não vou...
- Então eu dou-te 12,00 € e o telemóvel.
A gata olhou para o telemóvel, pensou, pensou e disse:
- Está bem.
Foram para o quarto, fizeram o serviço ...
O compadre levantou-se, lavou-se, vestiu as calças e
deu 12,00 € à rapariga, que disse:
- E o telemóvel?
- Aponta aí...96...

Lurdes a religiosa.

2010-02-18T23:55:00.001Z

A Lurdes era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.
Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu...
Passado pouco tempo, voltou a casar. Teve mais 17 filhos.
Depois o segundo marido morreu...
Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morre.
No funeral, o padre, olhando a defunta no caixão, comenta:
- Ah... finalmente juntos.
Uma velhota que se encontrava perto perguntou:
- Desculpe padre, mas quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu
segundo marido ?
- Refiro-me aos joelhos da Lurdes...

O Facebook do Carlos Carvalhal

2010-02-16T21:55:00.001Z

AS VELHAS SABEM TUDO

2010-02-13T01:19:00.004Z

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua
primeira testemunha, uma avó de idade avançada.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?

- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes
descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da
barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és
uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para
ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço...

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco,
apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem
tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher.
Sim, também o conheço. E muito bem.

O defensor, ficou em estado de choque.

Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e
com uma voz muito baixa, diz-lhes:

-Se algum dos dois perguntar à p..ta da velha se me conhece, juro-vos que vão
todos presos!

A anedota mais racista de sempre!

2010-01-23T01:06:00.001Z

Um homem alto, loiro, olhos azuis, entra na esquadra e dirige-se ao polícia em serviço (Esquadra da Damaia):

- Vim entregar-me Sr. Guarda, cometi um crime e desde então não consigo mais viver em Paz!

- E que crime cometeu? - Diz o polícia, enquanto tira as algemas do cinto e dirige-se prontamente para o homem, já a pensar na promoção de prender mais um vigarista.

- Atropelei um preto numa estrada na Cova da Moura...

- Ora meu amigo, como o Sr. pode se culpar se estes pretos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?

- Mas ele estava no passeio !!!!

- Se estava no passeio é porque queria atravessar, se não fosse o Sr. seria outro qualquer. São azares da vida ou mesmo o destino. Já agora, como está o carro?

- O carro está bem, mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, eu sou um assassino!!!

- Meu amigo, se o Sr. tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente! Sinceramente acho o Sr. um pacifista.

- Mas eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada...

- Que grande humanista! Enterrar um preto é de benfeitor, outro qualquer abandonava-o ali mesmo, para ser comido pelos bichos!!!

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: - Estou vivo, estou vivo!!!

- Mentira, mentira! Esses pretos mentem muito...

Casa Branca- Antes e Depois

2008-12-10T17:25:00.003Z

Em 2008

Em 2009

Joãozinho e a ministra

2008-11-27T23:48:00.003Z

Atenção aos menores. Linguagem imprópria.

A escola vai receber a visita da ministra da educação de este Governo, e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho, que é sempre o desbocado.

- Joãozinho, atenção. Não me vais envergonhar na presença da senhora ministra, está bem? É melhor ficares de boca fechada.

- Tá bem, professora! - diz ele.

A ministra chega à sala e conversa com os alunos. Pergunta se já sabem ler, se gostam da professora, etc e tal.

Dirigindo-se ao Joãozinho, diz:

- E tu, já lês bem?

- Leio sim, senhor.

- E qual é a palavra mais bonita que aprendeste até hoje?

A professora gela, mas o Joãozinho responde:

- Cubanos.

Ela respira, aliviada.

A ministra insiste então:

- E por quê?

- Porque começa em CU e acaba em ANUS. E ninguém me tira da cabeça que esse B do meio é de BROCHE.

Cada um ajuda com o que tem.

2008-11-26T01:45:00.000Z

Grande terramoto no Brasil: 3.000 mortos.

EUA enviam ajuda médica: 300 médicos e enfermeiros

Inglaterra envia ajuda para busca e salvamento: 150 militares com cães treinados

Portugal envia... 3.000 brasileiros para repor o stock!

ROMANCE NA 3ª IDADE

2008-11-24T01:06:00.003Z

Um casal de velhotes está deitado na cama. A esposa não esta satisfeita com a distância que há entre eles e lembra:

-Quando éramos jovens, costumavas dar-me a mão, na cama.

Ele hesita e depois de um breve momento, estica o braço e dá-lhe a mão.

Ela não se dá por satisfeita.

-Quando éramos jovens, costumavas ficar bem encostadinho a mim...

Resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e aconchega-se junto a ela, da melhor maneira possível.

Ela insiste:

-Quando éramos jovens, costumavas dar dentadinhas na minha orelha...

Ele solta um longo suspiro, afasta os cobertores para o lado e sai da cama.

Ela sente-se ofendida e grita:

- Aonde é que vais?

-Buscar a dentadura, velha chata!!!

A televisão transmite mais jogos do Benfica...

2008-11-22T02:53:00.000Z

Nada é por acaso... Tudo tem explicação
Eis o porquê da Televisão ter o dever de transmitir mais jogos do Benfica...
Tudo fica compreensível se atendermos a alguns dados estatísticos:

Quando os jogos do F.C.PORTO são televisionados:
* a produção da industria no Porto cai 22%
* o movimento do comércio no Porto cai 35%
* o movimento dos restaurantes cai 40%
* o movimento nas ruas do Porto cai 89%
* os shoppings têm queda de movimento de 62%
* os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas
finas: queda de 96%
* diminui em 89% a circulação de veículos das marcas Porsche, Mercedes, Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Cherokee, Audi, Honda, BMW...

Quando os jogos do SPORTING são televisionados:
* o movimento dos cinemas, museus e foruns culturais diminui 80%
* a produção dos membros do Governo e da Assembleia da República diminui 68%
* o Presidente da República manda dizer que não está
* o Presidente da Comissão Europeia manda dizer que não está
* o Presidente da Câmara Municipal de Lisboa manda dizer que não está
* o 'lobby' de Macau que manda no PS fica temporariamente inactivo
* o pretendente ao trono e os monárquicos dizem palavrões
* em resumo, o País fica ingovernável.

Quando os jogos do BENFICA são televisionados:
* os assaltos à mão armada diminuem 79%
* redução de 62% dos assaltos nos semáforos
* os assassinatos caem 74%
* o movimento de travestis diminui em 99,9%
* os sequestros sofrem uma redução de 78%
* os motins nas cadeias caem 91%

Assim se entende a preferência por transmissões de jogos do Benfica...

Sugestão de Natal para a Lagartagem

2008-11-22T02:50:00.001Z

Medicina

2008-11-14T00:29:00.001Z

Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações.

Dizia o primeiro:
-Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
-Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
-Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
-Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada.

Ilusões

2008-11-05T10:10:00.003Z

A facilidade com que as mulheres alteram os planos de um Homem….

2008-11-05T10:04:00.002Z

O poder de um tracinho

2008-11-05T10:01:00.003Z

Terrorista da AL GAY EDA

2008-10-27T23:26:00.001Z

Dicionários

2008-10-10T22:27:00.000+01:00

DICIONÁRIO FEMININO

Sim. = Não.

Não. = Sim.

Talvez... = Não.

Não sei se será assim. = Vai ser como eu quero.

Nós queremos. = EU quero.

Faz como quiseres. = Vais pagar muito caro por isto!

Precisamos de conversar... = Agora vais ouvir.

Vai em frente. = Não quero que vás.

Não estou chateada. = Lógico que estou chateada.

Sê romântico, apaga as luzes... = Sinto-me gorda.

Esta cozinha não dá muito jeito = Quero uma casa nova.

Até que ponto me amas? = Fiz algo que não vais gostar de saber...

Estou pronta num minuto! = Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e relaxa.

Estou gorda? = Diz que estou bonita.

Precisas de aprender a comunicar. = Concorda sempre comigo.

Não estou a gritar! = VOU PARTIR ESTA MERDA TODA!

DICIONÁRIO MASCULINO

Estou com fome. = Estou com fome.

Estou com sono. = Estou com sono.

Estou cansado. = Estou cansado.

Queres ir ao cinema? = Vamos dar uma queca ?

Posso convidar-te para jantar? = Vamos dar uma queca ?

Posso ligar-te? = Vamos dar uma queca ?

Queres dançar comigo? = Vamos dar uma queca ?

Bonito vestido! = Que decote! Vamos dar uma queca!

Pareces tensa... Deixa-me fazer-te uma massagem. = Vamos dar uma queca.

Estou chateado. = Vamos dar uma queca.

Amo-te! = Vamos dar uma queca, agora!

Vamos conversar... = Vamos dar uma queca...

Queres casar comigo? = Não quero que andes por aí a dar quecas com outros.

Gosto mais desse... = Qualquer vestido serve, vamos dar uma queca duma vez!

CARTA A DEUS

2008-10-10T22:24:00.001+01:00

Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas
semanas para Deus.

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o
Todo-Poderoso com seu pedido.

Os CTT,

receberam uma carta endereçada para 'Deus-Portugal' e
resolveram entregá-la ao Primeiro Ministro.

O Ministro José Socrates ficou muito comovido com o pedido e resolveu
mandar uma nota de 10 euros para o garotinho,
pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena.
O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para
escrever uma carta de agradecimento:

Querido Deus:
Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi.
Contudo,
notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através do

Ministro José Socrates.

Como sempre, aquele filho da p.. ficou com 90% do que era meu!'

O emblema do SLB.

2008-07-23T23:25:00.000+01:00

O SLB anunciou no seu site oficial que mudou o emblema, a velha águia pelo elefante do Jumbo. Desta forma mostrará a grandeza do clube, as orelhas do presidente e a tromba de 6 milhões de benfiquistas pelo Porto ir à Liga dos Campeões.

Pestinhas!

2008-06-26T01:04:00.001+01:00

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram uns pestes.
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam metidos.
A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então, ela pediu ao padre que falasse com os meninos.
O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.
A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:

- Onde está Deus?

O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:

- Onde está Deus?

Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.

Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:

- ONDE ESTÁ DEUS?

O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho encontrou-o, perguntou:

- O que é que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:

- Desta vez estamos tramados... Deus desapareceu e acham que fomos nós!!

ASSÉDIO SEXUAL

2008-06-25T00:39:00.001+01:00

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz-lhe que o
cabelo dela cheira muito bem.
A colega vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que
quer fazer queixa dum colega por assédio sexual.
O Chefe admirado pergunta-lhe:
- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu
cabelo cheira bem?
- Chefe !!! ... Ele é anão !!!

Curso

2008-06-12T00:22:00.000+01:00

Pensamento do dia

2008-06-04T00:01:00.001+01:00

"Que bom seria se um deputado tivesse febre aftosa, peste suína ou língua azul.
Aí... seríamos obrigados a sacrificar todo o rebanho!"

PECADO É PECADO...

2008-06-03T23:58:00.001+01:00

Um lisboeta, a trabalhar no duro, suado, fato e gravata, vê um alentejano deitado numa rede, na maior folga.

O lisboeta não resiste e pergunta:

-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?

E o alentejano, sem se mexer, responde:

- A inveja também!!!

QUEM É QUE DIZ QUE O PORTUGUÊS É COMPLICADO ???

2008-05-27T23:29:00.000+01:00

Para pararem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada...

Tentem ler em voz alta.

Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

E agora em inglês:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Foi fácil? Então agora para os especialistas.

Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?

E agora em inglês:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?

Conseguiram?

Não??!! Então pronto! Parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada!!!!

Vaidade...

2008-05-25T02:26:00.000+01:00

Casamento: o grande sonho feminino...

2008-05-21T17:37:00.001+01:00

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma
brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: - Você é a mulher da minha vida, eu te amo. E fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e transamos a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

E aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de Lycra preta com um lacinho de cetim. Ainda apagei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, o que temos para o jantar?

Pensamento do dia

2008-05-21T17:35:00.000+01:00

Corpinho.

2008-05-19T00:36:00.000+01:00

Joãozinho e as lombrigas.

2008-05-19T00:32:00.001+01:00

Quatro lombrigas, são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:

A primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, a Terceira em esperma e a quarta em terra natural.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:

A primeira lombriga, em álcool, está morta; A segunda, no fumo do cigarro, está morta; A terceira, em esperma, está morta; A quarta, em terra natural, está viva.

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e
pergunta à Classe:

”O que podemos aprender desta experiência?”

Responde imediatamente o Joãozinho:
Temos de beber, fumar e pinocar para não termos lombrigas!

Prostituta vs. Juíz

2008-05-13T23:57:00.001+01:00

O Juíz perguntou à prostituta:
"então quando é que se apercebeu que tinha sido violada?"

A prostituta respondeu, limpando as lágrimas:
"Quando o cheque foi devolvido!!

Venham na velocidade adequada

2008-05-12T15:17:00.001+01:00

Você sabe a que velocidade máxima consegue um homem fazer amor, sem se cansar?

A 68 Km/h, porque se for a 69...
já vai com a língua de fora!!!

O RISCO DE UMA MULHER GANHAR O EUROMILHÕES

2008-05-10T01:15:00.000+01:00

A mulher entra em casa a correr e grita para o marido:

- Manel, arruma as tuas coisas!!... Acabei de ganhar o Euromilhões!!!!

O Manel responde:

- Achas que eu leve roupas para frio ou calor?

A mulher responde:

Leva tudo, porque te vais embora e já!!!

Pensamento do dia

2008-05-10T01:14:00.001+01:00

AS MULHERES SÃO COMO AS BATATAS:

As novas... só DESCASCADAS!

As velhas... só a MURRO!

Como um Homem escolhe uma Mulher

2008-05-03T23:12:00.001+01:00

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a
sua mulher.
Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem como quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,
salão de beleza, etc.
Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te
agradar. Tudo isso porque te amo.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de
CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol,
tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar.
Tudo isso porque te amo.

A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou
o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:

- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que
quiser com o meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo.

Então o homem pensou,

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou... (os homens, pensam muito...)

pensou...

.

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

E casou com aquela que tinha as mamas maiores!

Sim (porque um homem, pensa muito... mas depois faz sempre asneira!)

Frase do dia

2008-04-30T01:47:00.001+01:00

"Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic:
Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar... "

Seres perfeitos...

2008-04-24T23:27:00.001+01:00

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito por uma estrada deserta quando viu alguém na berma pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.

Essa pessoa era nada mais nada menos do que o Pai Natal, cujo trenó havia avariado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para o ajudar a distribuir os presentes.

O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.

Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta:

Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?

A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?

(leia mais abaixo)

Resposta:

A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todos sabemos que o Pai Natal e o homem perfeito não existem!

Nota:

Se é mulher, pode fechar o blog, a piada acaba aqui.

Os homens podem continuar a ler mais abaixo.

Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito, fica claro que quem conduzia era a mulher - o que explica o acidente!
E se é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: as mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções!

Dores de cabeça...

2008-04-20T00:58:00.001+01:00

Uma mulher tinha a pior dor de cabeça crónica e como último recurso procurou um médico especialista:
-"Doutor, eu já tentei de tudo, mas esta dor de cabeça não desaparece", disse ela.
O médico retrucou: "Você veio ao lugar certo! Eu quero que você faça o seguinte: vá para casa, olhe-se ao espelho, coloque os dois indicadores nas suas têmporas e diga repetidamente o seguinte:
- "A minha dor de cabeça não é real... A minha dor de cabeça não é real...
- Faça isso até que a dor de cabeça desapareça".
A mulher deixou o consultório, porém curiosa ao mesmo tempo.
Já no elevador ela colocou-se de frente para o espelho, colocou os dois dedos nas têmporas e começou: - "A minha dor de cabeça não é real … A minha dor de cabeça não é real… A minha dor de cabeça não é real… A minha dor de cabeça não é real…
Quando acabou de dizer a frase pela quarta vez ela deu-se conta de que a dor de cabeça tinha desaparecido. Aturdida e maravilhada, ela voltou de seguida ao consultório.
- "Doutor, o senhor é um génio! Posso encaminhar-lhe o meu marido? Ele está com uns certos problemas... como será que posso dizer...?"
-"Quando foi a última vez que vocês fizeram sexo?". -"Há mais ou menos oito anos", disse ela.
-"Então mande-o aqui", disse o médico.
Uns dias depois, já respirando sedutoramente, ela aguardava que o marido regressasse da visita ao médico. Assim que ele chegou, empurrou-a para o sofá e amou-a de forma selvagem e apaixonadamente.
Quando terminou foi directamente para a casa de banho.
Mais alguns minutos e eis que ele regressa, atiçado na sua libido, recomeçando como um jovem insaciável.
Depois de outra hora de sexo magistral, ele tranca-se novamente na casa de banho.
Por esta altura a esposa estava irremediavelmente curiosa.
Andando na ponta dos pés, ela foi até à porta da casa de banho, agachou-se e, pelo buraco da fechadura, viu o marido encarando o espelho, com os dois dedos nas têmporas, repetindo:
"Esta mulher não é a minha … Esta mulher não é a minha… Esta mulher não é a minha…

Esperteza!!!

2008-04-20T00:53:00.001+01:00

Primeiro olhe a foto, se não perceber nenhuma anormalidade leia o texto abaixo.

Se contar, ninguém acredita...
Esses homens estão instalando pilares de ferro numa calçada, para impedir o estacionamento de carros em frente a um bar.
No flagrante desta foto eles estão limpando e terminando o trabalho.
Olhe atentamente a foto e responda à pergunta abaixo dela:
Quanto tempo você acha que vai levar para perceberem onde está estacionado o furgão deles?

O Benfica...

2008-04-20T00:52:00.000+01:00

O Benfica é um clube sem vícios.

Os jogadores não fumam,... não bebem... e não jogam !!!

Massacre!

2008-04-20T00:51:00.002+01:00

Eis a beleza da Aritmética !

2008-04-13T01:42:00.000+01:00

POESIA MATEMÁTICA!!!!

Quem 60 ao teu lado e 70 por ti,
100 dúvida procurará 1/2 de te levar para 1/4
onde te possa dizer: 20 comer!!!

Será influência do acordo ortográfico???

2008-04-13T01:38:00.001+01:00

Pessoal do norte…

Lá na tasca...

2008-04-13T01:33:00.001+01:00

O sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

- Pinga______________________0,40 euros
- Pão com queijo______________0,80
- Sanduíche de galinha_________1,80
- Acariciar o órgão sexual _____ 10,00

Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão e chamou uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:
- Por favor.
- Sim? Responde ela com um sorriso lindo.
- Em que posso ajudar?
- É você que acaricia o órgão aos clientes?
- Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!

O Joãozinho na escola

2008-04-05T22:44:00.001+01:00

O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! – responde a Maria
- Muito bem – diz o professor
- O álcool! – responde o António
- Muito bem – diz o professor
- Uma mulher nua! – responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer…
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.
Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: "Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho".

O que o Joãozinho viu

2008-03-28T22:39:00.001Z

O Joãzinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu para casa contar à mãe, o que tinha visto.

- Mãe ! Mãe ! Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar um grande beijo na tia Lídia. Depois ele ajudou-a a tirar a blusa, depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia...

Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse :

- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do jantar !... Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso, à noite.

Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.

- Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à tia Lídia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lidia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa!

A Mãe desmaiou!

Moral da história : às vezes, é preciso ouvir toda a história, antes de a interrompermos...

TELEGRAMA PARA LUANDA

2008-03-10T22:38:00.001Z

Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:

1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA.STOP.
2 - 7 DE RICHTER.STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA.STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES.STOP

Dois meses mais tarde respondem de Luanda:

1 - OBRIGADO MEISMO! MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.
2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAIS NÃO APANHAMOS O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO TODOS NOS CADEIA. VAO SER FUZILADOS AMANHA.
4 - DESCULPEM SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAIS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE IA LIXANDO ESTA MERDA TODA.

Pensamento da semana

2008-03-08T21:38:00.000Z

P: Matematicamente o que é um gay???

R : Um "Cueficiente"

Ricardo Araújo Pereira - Incorrigíveis

2008-03-08T00:30:00.000Z

Voo...

2008-03-08T00:25:00.000Z

Pensamento da semana

2008-03-03T00:39:00.000Z

Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!

Hospital Júlio de Matos.

2008-02-24T23:21:00.002Z

TRRIIIMM.. TRRIIIMM... TRRIIIMM...

Responde o atendedor de chamadas:

"Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos, a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura."

* Se é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;

* Se é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;

* Se tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;

* Se é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;

* Se sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;

* Se é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o número a marcar;

* Se é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;

* Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2009.

Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!

Pensamento da semana

2008-02-24T01:01:00.001Z

Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!

Nuno Markl no Dança Comigo

2008-02-22T00:14:00.002Z

Dança Comigo - Parte 1

Dança Comigo - Parte 2

Paulo Bento procura reforços no Paquistão

2008-02-16T00:35:00.002Z

Pensamento da semana

2008-02-16T00:33:00.001Z

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos, falta de tomates e muito grelo abandonado.

Gases…

2008-02-16T00:29:00.000Z

Pensamento da semana

2008-02-10T02:23:00.000Z

As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

Barriga chata

2008-02-05T22:27:00.000Z

Joãozinho entra no quarto e encontra a mãe a fazer a tal posição sexual, "cavalgando" no seu pai.
Joãozinho surpreso, sai a correr. A mãe assustada sai da cama, veste-se e vai atrás do Joãozinho, preocupada com o que ele tinha visto.
Joãozinho então pergunta à mãe:
- Que é que a mãe e o papá estavam a fazer?
Surpresa, a mãe logo pensa numa desculpa:
- Ora, disse ela, o teu pai tem uma barrigona e eu estava a tentar achatá-la.
- A mãe está a perder o seu tempo, disse o Joãozinho.
- Porquê? - perguntou a mãe intrigada.
- Sempre que a mãe vai ao shopping, a vizinha vem aqui, ajoelha-se, e sopra tudo outra vez!...

Remédios caseiros

2008-02-05T22:24:00.000Z

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta :

- Fuma?

- Pouco.

- Faz bem. Quanto menos melhor!

- Bebe?

- Pouco.

- Ainda bem.

- Pratica desporto?

- Não posso. Tenho lesões antigas.

- Pois, é pena.

- E sexo, pratica com frequência?

- Muito pouco.

- Isso é que não pode ser.
Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo.
Vá para casa e pense bem nisso...

Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito
e, de seguida, foi tomar um banho.
A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor
baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.

Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se,
e a mulher, surpreendida, pergunta:

- Aonde é que vais?

- Não ouviste o que o médico me disse?

- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!

Então ele responde:

- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos
remédios caseiros...

A Língua Portuguesa é estupenda...

2008-01-31T22:44:00.000Z

Vejam:

Se o Mário Mata,

a Florbela Espanca,

o Jaime Gama

e o Jorge Palma,

o que é que a Rosa Lobato Faria?

E, já agora:

Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metello...

Ricardo Araújo Pereira - Incorrigíveis

2008-01-29T23:14:00.000Z

Vasco Santana - Pátio das Cantigas

2008-01-25T00:44:00.000Z

Putos...

2008-01-24T23:58:00.000Z

César Mourão - Anjo de Rotunda

2008-01-24T23:53:00.000Z

Ricardo Araújo Pereira - Levanta-te e ri

2008-01-17T19:12:00.000Z

Frase do DIA, da SEMANA, do MÊS, do ANO, do SÉCULO, do MILÉNIO...

2008-01-10T00:23:00.000Z

"Enquanto o meu chefe fizer de conta que eu ganho muito, eu faço de conta que trabalho muito . . ."

O anão

2008-01-10T00:20:00.000Z

No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição.

Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.

Como a situação repetiu-se sequencialmente, o referido passageiro irritou-se e protestou:

"Bolas ! Não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"

O anão respondeu:

"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair … mas o senhor não deixa !"

Herman - Não pirilanparás a mulher do proximo

2008-01-10T00:16:00.000Z

Entrevista - Ataque de riso

2008-01-10T00:11:00.000Z

Herman Boião de Cultura - Martim Moniz

2008-01-10T00:07:00.000Z

Gato Fedorento - Cidadão Revoltado

2007-12-30T02:30:00.000Z

Herman - MelgaShop Presepio

2007-12-27T22:50:00.000Z

Habilidades…

2007-12-17T23:28:00.000Z

Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma mini-saia. Nisto, deu conta que ela não tinha roupa interior.

Então a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina...
- Sim, desculpe!...
Responde o alentejano
- Não há problema!
Responde a mulher,
- Como és simpático vou fazer com que a minha vagina te mande um beijo.
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!
O alentejano, fica totalmente doido!
Nisto, pergunta:
- Que outras coisas sabe fazer?
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...
O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas
A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Queres enfiar-me dois dedinhos?
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- Mãe do céu!!! Também sabe assobiar!!!!???

Gato Fedorento - Conversa na Esplanada

2007-12-13T18:01:00.000Z

Herman - Eu é mais bolos

2007-12-06T01:33:00.000Z

Lógica

2007-11-27T22:50:00.000Z

CURIOSIDADES

2007-11-27T22:45:00.000Z

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia correctamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4 T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Herman A Ultima Noite - Freud

2007-11-25T01:35:00.000Z

Herman Enciclopedia -Pai Natal ou Menino Jesus - Juiz Decide

2007-11-25T01:28:00.000Z

O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária...!

2007-11-25T01:16:00.000Z

Gestão por objectivos e avaliação de resultados......

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome:

Joaquim Gonçalves.

Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia.

Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.

- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso.
Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.

- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre!
Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia.
Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu.....isto ?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro.
Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que
vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos.
É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.
Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos!

Parar ou abrandar

2007-11-25T01:10:00.000Z

Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR.

É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de Chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.

Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?
Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?

O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desanca-lo violentamente, como mandam as regras.
E o Agente vai dizendo: - Quer que eu PARE ou só que ABRANDE?

Joãozinho e a redacção

2007-11-10T01:19:00.002Z

É época dos exames finais e a professora mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas :
1 – Religião, 2 - Monarquia, 3 – Sexo, 4 – Mistério.

Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.

A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.

Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :
'Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?'

Joãozinho apanhei-te

2007-11-10T01:19:00.001Z

A professora pergunta ao Joãozinho :
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ?
- Não sei, professora ...
E com ironia ela diz :
- Hoje apanhei-te, espertinho !
Então o Joãozinho também faz uma pergunta :
- Professora, quantas tetas tem uma porca ?
- Não sei, Joãozinho ...
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas !!!

Joãozinho e a rima

2007-11-10T01:18:00.001Z

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte ...
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima.
No fim da aula ...
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.

Tamanho

2007-11-10T01:16:00.000Z

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No terceiro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro ; por baixo ela lê a seguinte frase :
'Quanto mais esfregar, mais ele cresce !'

Joãozinho, para que serve

2007-11-10T01:15:00.000Z

Na escola, a professora falava dos animais :
- Para que serve a ovelha, Mariazinha ?
- Para nos dar a lã, professora ...
- E para que serve a galinha, Manelzinho ?
- Para nos dar os ovos ...
- E para que serve a vaca, Joãozinho ?
- Para nos passar os trabalhos para casa ...

Joãozinho e a maneira de pensar

2007-11-10T01:13:00.000Z

A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram ?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada ?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando ?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar ...

O uso da vaselina

2007-11-10T01:07:00.000Z

Numa farmácia, um estudante de Marketing faz um inquérito junto dos clientes para uma pesquisa de mercado, a apresentar como trabalho curricular.

- Por favor,minha senhora. Eu estou a fazer uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil",para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia dizer-me em que usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O pesquisador então pergunta:
- É a primeira vez que ouço falar do uso da vaselina para fazer amor, poderia dar-me detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Besunto a maçaneta da porta do quarto.
E que tem isso a ver com fazer amor?
É que as mãos escorregam e impede as crianças de entrar.

O nó

2007-10-29T17:22:00.000Z

Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma. Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e emocionado perguntou:

-Queres dar o nó?

Ela, com os olhos molhados e parvo sorriso, acenou feliz que sim!

Então, o Zé Tó tirou o preservativo e passou-o para a mão da Conceição...

Na farmácia

2007-10-29T17:18:00.000Z

Uma mulher entra numa farmácia e diz....

-Por favor, quero comprar arsénico.

O farmacêutico pergunta:

-Qual a finalidade?

- Matar o meu marido.

- Mas, não posso vender isso para esse fim!

A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...

- Ah, não sabia que a senhora tinha receita!!!

O Cheque

2007-10-29T17:14:00.000Z

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher, pois pagava esta pensão há 17 anos. Pede para filha que ela retorne para lhe contar como ficou a cara da mãe ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele. A filha entrega o cheque a mãe e volta à casa do pai para lhe dar a resposta.

-Diga filha, qual foi a reacção dela?

-Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.

Chefe / Empregado

2007-10-29T17:11:00.000Z

Um dia o chefe chamou o seu empregado e disse-lhe:

- Aposto que você gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de cuspir na minha sepultura!

- Não... de modo algum, detesto filas...

Comunicação Marido / Mulher

2007-10-29T17:00:00.000Z

O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no escritório, e como precisava de se levantar cedo resolveu pedir a mulher para acorda-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel:

- "Acorde-me às 06 horas da manhã"

No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30 h. O homem tem um ataque e pensa:

- Filha da p... !!! Estúpida!!! Não me acordou... Nisto olha para a mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito:

- "... São seis horas, levanta-te!!!"

Conclusão: NÃO FIQUE SEM FALAR COM AS MULHERES, elas ganham sempre.